150 największych dowcipów Robina Williamsa

Total Film obudził się dziś rano na smutną wiadomość, że Robin Williams odszedł.

Robin zagrała w wielu naszych ulubionych filmach - Pani Zwątpienie , Dzień dobry Wietnamie , Hak , Polowanie z dobrej woli , Stowarzyszenie Umarłych Poetów , i tak dalej.

Więc oczywiście chcieliśmy zaznaczyć jego odejście. Ale jak? Z listą jego najlepszych momentów filmowych? Jego najlepsze filmy? Najlepsze linie?

Ale potem zobaczyliśmy tragiczną wypowiedź żony Robina, Susan Schneider: „Dziś rano straciłam męża i najlepszego przyjaciela, podczas gdy świat stracił jednego ze swoich najukochańszych artystów i pięknych ludzi. Jestem całkowicie załamany. W imieniu rodziny Robina prosimy o prywatność w czasie głębokiego żalu. Jak wspomina, mamy nadzieję, że uwaga skupi się nie na śmierci Robina, ale na niezliczonych chwilach radości i śmiechu, które dał milionom”.

Więc to właśnie zrobimy - będziemy świętować śmiech.

Oto lista 150 jego najlepszych dowcipów i tekstów, pochodzących głównie z jego niesamowitej kariery stand-upowej. Niektóre pochodzą z jego genialnego Reddit ALE .

Niektóre są polityczne, inne obraźliwe, inne dotyczą seksu, narkotyków i rock and rolla. Wszystkie są zabawne.

Mamy nadzieję, że jeden lub dwa z nich rozśmieszą Cię w tym niemożliwie smutnym czasie.

150. Nigdy nie wchodź w bójkę z brzydką osobą, nie mają nic do stracenia.

149. Pewnego dnia wszedłem do pokoju mojego syna, a on ma cztery ekrany w tym samym czasie. Ogląda film na jednym ekranie, gra w grę na innym, pobiera coś z tego, wysyła SMS-y z tego, ludzie mówią: „Ma ADD”. Pieprzyć to, on jest wielozadaniowy.

148. Znasz różnicę między tornadem a rozwodem na południu? Nic! Ktoś gubi przyczepę.

147. Czy to niegrzeczne w stosunku do Twittera podczas seksu? Aby przejść do „omg, omg, wtf, zzz”? Czy to niegrzeczne?

146. Reklamy piwa zwykle pokazują wielkich mężczyzn, mężczyzn, którzy robią męskie rzeczy: „Właśnie zabiłeś małe zwierzę. Czas na lekkie piwo. Dlaczego by nie mieć realistycznej reklamy piwa, z realistyczną rzeczą o piwie, w której ktoś mówi: „Jest piąta rano. Właśnie wysikałeś na śmietnik. Czas na Millera.

145. Rozmawialiśmy krótko o kokainie... tak. Cokolwiek, co powoduje paranoję i impotencję, daj mi tego więcej!

144. Rzeczywistość: co za koncepcja!

143. Statua Wolności nie mówi już: „Daj mi swoich biednych, zmęczonych, skulonych mas”. Ma kij bejsbolowy i krzyczy: „Chcesz kawałek mnie?”

142. Gdyby kobiety rządziły światem, nie mielibyśmy wojen, tylko intensywne negocjacje co 28 dni.

141. Komedia to odgrywanie optymizmu.

140. W razie wątpliwości idź na żart o kutasie.

139. My, Amerykanie, jesteśmy prostymi ludźmi. . . ale wkurz nas, a zbombardujemy twoje miasta.

138. Cricket to w zasadzie baseball na valium.

137. Wiosna to sposób, w jaki natura mówi: „Zabawmy się!”.

136. Druga Poprawka mówi, że mamy prawo do noszenia broni, a nie do noszenia artylerii.

135. Dlaczego nazywają to godzinami szczytu, kiedy nic się nie porusza?

134. Czy masz wrażenie, że Sarah Palin, w liceum, została wybrana jako najmniej skłonna do napisania książki, a najprawdopodobniej do spalenia jednej?

133. Ludzie mówią, że satyra umarła. Nie jest martwy; żyje i mieszka w Białym Domu.

132. I Francuzi! Francuzi też mają bombę! Może mają Michelin Bomb- ach! Niszczy tylko restauracje poniżej czterech gwiazdek! Są jedynymi osobami, które wciąż testują swoje bomby! Gdzie oni to robią? Na Saharze, na totalnym pustkowiu? Nie, odpieprz się! Na Tahiti! W raju. Czemu? Ponieważ jesteśmy Francuzami. Och, spójrz, łódź Greenpeace przypływa na protest - odpierdol się, zatapiam cię.

131. Wygłaszanie wykładu na temat etyki biznesu przez George'a W. Busha jest jak trędowaty, który robi ci twarz – to po prostu nie działa!

130. Jesteśmy społeczeństwem silnie uzależnionym od leków. Wszystkie leki, które przyjmujemy: Prozac, Effexor, Valium. Myślałem, że przez ostatnie dziesięć lat braliśmy jakiś dziwny pieprzony narkotyk – w całym kraju – o nazwie „Fukitol”.

129. Czy myślisz, że Bóg zostaje ukamienowany? Chyba tak . . . spójrz na dziobaka.

128. Pamiętam, że gospodarka pracowała i była nadwyżka budżetowa. Tak! – Gdzie jest Clinton? Zakwestionowaliśmy go. 'Pierdolić! Po co?' Robienie loda. 'Wow! Kogo on wysadził, Putin?

127. Dziękuję za owacje na stojąco! Mieliśmy orgazm z góry. Zapalmy papierosa, zrelaksujmy się.

126. A jeśli masz ochotę na przygodę językową, idź na drinka ze Szkotem. Bo nie możesz ich wcześniej, kurwa, zrozumieć.

125. Ach tak, rozwód… od łacińskiego słowa oznaczającego wyrwanie genitaliów mężczyzny przez portfel.

124. W chwili śmierci Papieża prowadzą go przez Bazylikę Świętego Piotra, a pięćdziesiąt tysięcy telefonów komórkowych jest jak [pantomimy trzaskające odgłosy aparatów fotograficznych] I jestem pewien, że to było jego ostatnie życzenie. „Kiedy umrę, chcę być wygaszaczem ekranu”.

123. Będąc ojcem nie możesz już pić. Nie możesz wrócić do domu pijany, idąc.. [pijany] „Tatuś chce się bawić! Oto mały przełącznik – zwymiotuję na ciebie!

122. Jeśli pamiętasz lata 60., nie było Cię tam.

121. A co teraz robi George W. Bush? Jest mówcą motywacyjnym. To trochę fajne. To trochę tak, jakby Lindsay Lohan była doradczynią.

120. Freud: Jeśli to nie jedno, to twoja matka.

119. [Naśladuje Francuza] Pierdol się Amerykanie! Niekulturalni, beznadziejni Amerykanie! Nienawidzimy was wszystkich! Fu- Niemcy są tutaj! Witajcie Amerykanie! Kochamy Cię!

118. Kiedy media zadają pytanie George'owi W. Bushowi, ten odpowiada: „Czy mogę użyć liny ratunkowej?”.

117. Poszedłem na odwyk [na alkoholizm] w kraju wina, żeby mieć otwarte możliwości.

116. Wysyłanie SMS-ów i prowadzenie samochodu w tym samym czasie jest jak szarpanie się i żonglowanie w tym samym czasie. Za dużo piłek w powietrzu, jeśli złapiesz mój dryf.

115. Politycy są bardzo podobni do pieluch. Powinny być często zmieniane iz tych samych powodów.

114. Na scenie jesteś wolny. Możesz mówić i robić rzeczy, które gdybyś powiedział i zrobił w innym miejscu, zostałbyś aresztowany.

113. Kiedy pierwszy raz spróbowałam ekologicznego chleba pszennego, myślałam, że żuję materiał dachowy.

112. Miło jest być w Waszyngtonie, gdzie pieniądze się zatrzymują. Tak trzymać. A potem jest rozdawany AIG i wielu innym osobom.

111. Piję poranną kawę z dwóch powodów. Po pierwsze, żeby uruchomić mój mózg, ale po drugie, i co ważniejsze, żeby uruchomić okrężnicę.

110. Zastanawiam się, o czym myślą krzesła przez cały dzień: „O, nadchodzi kolejny dupek”.

109. Polityka: Poli to łacińskie słowo oznaczające wielu; i „tiki” oznaczające krwiożercze stworzenia.

108. Kiedy dorastałem, mówili: „Robin, narkotyki mogą cię zabić”. Teraz, gdy mam 58 lat, mój lekarz mówi mi: „Robin, potrzebujesz narkotyków, żeby żyć”. Teraz zdaję sobie sprawę, że mój lekarz jest również moim dilerem...

107. A niektórzy mówią, że Jezus nie był Żydem. Oczywiście był Żydem! 30 lat, kawaler, mieszka z rodzicami, chodź! Pracuje w firmie ojca, mama uważała go za dar od Boga, jest Żydem! Odpuść sobie!

106. Właściwe jest to, co pozostaje, jeśli wszystko inne zrobisz źle.

105. Byłem kiedyś w niemieckim talk-show i ta kobieta powiedziała do mnie: „Pan. Williams, jak myślisz, dlaczego w Niemczech nie ma tak dużo komedii? A ja powiedziałem: „Czy kiedykolwiek myślałeś, że zabiłeś wszystkich śmiesznych ludzi?”.

104. W Anglii, jeśli popełnisz przestępstwo, policja nie ma broni, a ty nie masz broni. Jeśli popełnisz przestępstwo, policja powie „Stop, albo znowu powiem stop”.

103. Oczywiście to nie będzie normalna noc teatralna! To będzie Szekspir z paskiem!

102. Ludzie lubią wielkich nowojorczyków: „Miłego dnia, dupku!” „Pieprz się, przyjacielu! Ciesz się dniem!'

101. Mieszkam w Kaliforni. Żyję na Boskim Etch-A-Sketch. To jest szalone.

100. Wiem, że wielu z was szukało książki Sarah Palin; to suka do znalezienia. Powodzenia. Znalazłem to gdzieś pomiędzy fikcją a literaturą faktu w przejściu fantasy.

99. Myślałem, że lacrosse jest tym, co można znaleźć w kościele.

98. Jeśli pójdziesz do South West Airlines: „Nie jesteś gruby, masz poziom trudności”. Duzi ludzie w South West Airlines kupili dwa miejsca. Problem w tym, że nie są razem.

97. Kanadyjczycy zdobyli złoty medal w hokeju na lodzie. Niech was Bóg błogosławi, Kanadyjczycy. Jesteś tak cholernie miły, eh. To twój jedyny pieprzony sport, chodź! To i zmutowana forma futbolu. „Mamy ludzi, mamy dłuższe pole”. Baw się dobrze, ciesz się! Kanada jest jak mieszkanie na poddaszu na naprawdę wspaniałej imprezie. Trzymaj to, ech!

96. Teraz to widzę: Osama bin Laden podchodzi do perłowych bram, z których wychodzi George Washington, zaczyna go bić, a następnie dołącza do niego 70 innych członków Kongresu Kontynentalnego. Osama powie: „Hej, czekaj! Gdzie jest moje 71 dziewic? A George odpowie: „To 71 Wirginii, dupku!”.

95. Kocury mają niesamowitą rzecz, trochę chodzą dookoła i mówią: „To moje!” 'Moje!' 'Też to lubię.' Dzięki Bogu mężczyźni nie są tacy! – Ładny samochód, Bob. Mój teraz!

94. Gdybym mógł zapalić własne pierdy, mógłbym polecieć na Księżyc lub przynajmniej na Urana.

93. Najważniejsze - najważniejsze w dzieciaku - karzeł, jak go nazywamy, ten wyjątkowy - daje mi wielki sens. Czuję się z nim dobrze, bo zawsze mam to marzenie – mam to marzenie… no, chyba każdy ojciec – ale ty masz marzenie, że może kiedyś… pewnego dnia to mój syn się zaakceptuje nagroda Nobla. Mam też inny sen, w którym idzie mój syn.. [z brzękiem redneck] 'Chcesz frytki z tym?'

92. Mężczyźni noszą spodnie tak ciasne, że można powiedzieć, jakiej są religii.

91. Istnieje syndrom zwany „zespołem niespokojnych nóg”. Co to kurwa jest, skłonność do włamywania się do Riverdance?

90. Wewnątrz ciebie jest modelka, która tylko czeka, żeby zwymiotować.

89. Przed śmiertelnym zastrzykiem robią waciki nasączone alkoholem. Co jest takie miłe! Co ty kurwa robisz? Nie chcemy, żebyś dostał tej ostatniej drugiej infekcji!

88. Kiedy dowiaduję się, że hotel nie ma DSL, pojawia się pytanie „Co? Nie ma toalety? Kiedy przyzwyczaisz się do dużej prędkości, nie wrócisz.

87. Mój Boże. Od lat mamy klonowanie na Południu. Nazywa się kuzynami.

86. Wiem, że istnieje lekarstwo na bioterroryzm, czy cokolwiek to jest. I to leży w Keith Richards, wiem o tym. Jest jedynym człowiekiem na świecie, który może iść: „Wąglik? W porządku...'

85. Wszyscy martwią się, że ludzie grają w baseball na sterydach. Oto jeden szybki sposób, w jaki możesz to powiedzieć: po sterydach twoje jaja kurczą się, a głowa rośnie.
Więc jeśli ktoś podejdzie do talerza z głową Mardi Gras i rodzynkami, odpada!

84. Kiedy kobieta musi iść do ginekologa, nie potrzebujesz lekarza, który ma hobby. Nie chcesz ginekologa, który jest również magikiem. Nie chcesz: „Jak się dzisiaj miewamy? Gołąb! 'Co to jest?!' – Czy to twoja karta?

83. Jak możesz stwierdzić, czy Kongres był chory? W każdym razie to noc żywych trupów. Wszyscy ci starzy senatorzy powiadają: „Flaga konfederacji jest tylko symbolem praw stanów”. Tak, a swastyka to tylko talizman na szczęście.

82. Nie, będąc ojcem czujesz się niesamowicie. To oburzające. Najlepszą rzeczą dla mnie jest, cóż.. obserwowanie karmienia piersią. To coś wyjątkowego. Wiem, że ma dopiero dziesięć miesięcy, ale to wystarczy! Bo boję się tego niewiarygodnego strachu, boję się, że w nocy wszedł karzeł i zajął jego miejsce. Więc kiedy moja żona karmi piersią, karzeł mówi: „Hej, ładne pomidory! Jak się masz'!'

81. Na Południu był facet, który powiedział: „Powinni mieć NASCAR na igrzyskach olimpijskich”. I to było jak „mmm hmm”. W tym momencie nawet Darwin zamierzał 'Chodź ze mną. To jest wznoszenie się Człowieka. Stoisz tutaj.

80. Pieniądze kanadyjskie są również nazywane „Looney”. Jak poważnie potraktować kryzys gospodarczy? - Looney nie żyje! - Och, jakie to dla ciebie smutne!

79. Powiedzieli, że marihuana jest „narkotykiem poprawiającym wydajność”. Marihuana wzmacnia wiele rzeczy, kolorów, smaków, doznań, ale na pewno nie jesteście, kurwa, wzmocnieni. Kiedy jesteś naćpany, masz szczęście, jeśli potrafisz znaleźć własne, cholerne stopy. Jedynym sposobem, w jaki jest to narkotyk poprawiający wydajność, jest to, że na końcu biegu jest wielki pieprzony bar Hershey.

78. Mówią, że nie ma globalnego ocieplenia. Ale teraz Biegun Północny to basen. To jest poza globalnym ociepleniem. W tym momencie się gotuje.

77. Nie mogę nawet założyć prezerwatywy, kiedy chcę! 'Hej mała. Tak, mam rękawiczkę miłosną. Trzymać się.' – Będę z tobą, kochanie. - Nie odchodź teraz na mnie. Grasz w „Pokonaj koguta”. — Mam to, mam to! Masz penisa jak karzeł w skafandrze do nurkowania… — Nie sądzę, żebyśmy dziś w nim wchodzili, Pete. Nie dotrzymaliśmy terminu”.

76. Zażywanie Viagry po operacji na otwartym sercu jest jak rekonstrukcja wojny secesyjnej z żywą amunicją. Niedobrze.

75. Okra jest najbardziej zbliżoną do nylonu rzeczą, jaką kiedykolwiek jadłam. To tak, jakby hodowali bawełnę z zieloną fasolką. Okra, smakuje jak smarkacz. Im więcej go gotujesz, tym bardziej zamienia się w sznurek.

74. Niektórzy rodzą się świetni. Niektórzy osiągają wielkość. Niektórzy dostają go w prezencie ukończenia szkoły.

73. Jeśli w zasadzie masz Frosted Flakes i masz więcej niż dziesięć lat i jest już po dziesiątej rano... zgaduję: może być to związane z trawą.

72. Ludzie pytają: „Teraz Robin, skąd mam wiedzieć, czy jestem alkoholikiem?” Cóż, pozwólcie, że dam wam kilka znaków ostrzegawczych. Numer jeden, po nocy intensywnego picia budzisz się w ubraniu i mówisz „Hej! Ktoś nasrał mi w spodnie!

71. Po drugie, wypijasz kilka koktajli, znajdujesz się na autostradzie i jedziesz: „Co ci skurwiele robią, jadąc w złą stronę?”.

70. Po trzecie, upijasz się, wychodzisz na indyjskie jedzenie, budzisz się w Bombaju z wielbłądem liżącym twoje jaja.

69. Ta da! Jesteś alkoholikiem! A niektórzy ludzie mówią: „Robin, jestem *funkcjonującym* alkoholikiem!”. Oznacza to, że możesz nim być. To jak bycie tancerką z paraplegią. Możesz to zrobić, ale naprawdę nie tak dobrze jak inni.

68. Nie potrzebujesz kokainy! Jest inny sposób, aby naprawdę naćpać się i naprawdę namieszać w głowie, nazywa się to bieganiem w maratonie!

67. Żartuję, że zaciemnienia są jak lunatykowanie z aktywnościami.

66. Jeśli to Psychic Network, po co im numer telefonu?

65. Keith Richards jest jedynym człowiekiem, który może sprawić, by Osborne wyglądali na pieprzonych Amiszów. Widziałem, jak szedł do dilera narkotyków, który powiedział: „Wychodzę, człowieku!”. 'Nic mi nie zostało.'

64. Co jakiś czas Rumsfeld wychodzi i mówi: „Nie wiem gdzie. Nie wiem kiedy. Ale wydarzy się coś strasznego. Dziękuję, to wszystko na dzisiaj, żadnych dalszych pytań. Przepraszam, czy możesz dać mi wskazówkę? Czym jest teraz Centralna Agencja „Intuicyjna”?

63. Lek, który dali mi na operację, to propofol. Który, to przezwisko to mleko amnezji. Pieprzony szalony narkotyk. Miałem to w sytuacji chirurgicznej. Michael Jackson brał Propofol w domu do snu. Odpieprz się. Lekarz powiedział, że zażywanie Propofolu do snu jest jak chemioterapia, bo masz dość golenia swojej jebanej głowy.

62. Zauważysz, że Bush nigdy się nie odzywa, gdy Cheney pije wodę.

61. Definicja szaleństwa to powtarzanie tej samej czynności w oczekiwaniu na inny wynik. I wybraliśmy go po raz drugi, cały świat powiedział „Co się z wami dzieje?”

60. Definicja pornografii jest dość prosta. Erotyka używa pióra, pornografia używa całego kurczaka.

59. Gdyby istniała pigułka, która pozwalała ci pić i nie upijać się, alkoholik powiedziałby: „Co się stanie, jeśli weźmiesz dwie?

58. Kiedy nazwali huragan „Hurricane Ike”, ja powiedziałem „wreszcie mają jaja, by nazwać huragan po palącym cracku, bijącym żonę sukinsynowi”.

57. Niektóre rzeczy, od których możesz chcieć trzymać się z daleka podczas intensywnego picia. Ebay, to nie jest dobry pomysł. Ebay i alkoholizm, idealna burza uzależnień. Znajdziesz się w grillach George'a Foremana i Sham Wows.

56. Uwielbiam facetów, którzy mówią „Oglądam wyścigi NASCAR”. Tak, a ja oglądam porno za aktorstwo. Ty kłamco!

55. Myślę, że po trzecim ślubie trzeba zrezygnować z części ciała. Larry King byłby po prostu głową na pieprzonym kiju.

54. Możemy wszyscy umrzeć i odejść, Keith Richards nadal będzie tam z pięcioma karaluchami. Będzie mówił: „Paliłem twojego wujka, wiedziałeś o tym?

53 . Możesz mówić o małżeństwach osób tej samej płci, ale ludzie, którzy byli w związku małżeńskim, powiedzą: „Cały czas jest ta sama płeć”.

52 . Bycie sławnym dziennikarzem prasowym jest jak bycie najlepiej ubraną kobietą w radiu.

51. Kobieta nigdy nie zrobiłaby bomby atomowej. Nigdy nie stworzyliby broni, która zabija, nie, nie. Stworzyliby broń, która przez jakiś czas sprawia, że ​​czujesz się źle.

pięćdziesiąt. Chińczycy oskarżyli Tybetańczyków o bycie terrorystami, co jest dziwne. Tybetański terrorysta jest jak amiszowski haker. To po prostu nie pasuje.

49. Teraz ochrona lotniska jest szczelna. Przechodzisz przez wykrywacz metalu i jeśli jesteś mocno przekłuty, jak niektórzy moi przyjaciele: „Wyjmij klucze, sir”. 'Wierzchołek góry lodowej.' Dla tych, którzy grają w domową grę, nazywa się to Prince Albert. Jestem pewien, że to było jego ostatnie życzenie. Jestem pewien, że Albert powiedział: „Victoria, umieram. Chcę, żebyś nazwał moim imieniem muzeum, salę widowiskową i rygiel w fiuta. – To będzie Sekret Wiktorii. Idź, kochanie.

48 . Odkąd jestem w trasie, oglądam trochę porno. [podnosi rękę i „mówi” przez nią, jak manekin brzuchomówcy] Trochę? [składa rękę] Zamknij się.

47. To ciekawe, gdy widzisz dziewczynę z bełtem w języku. Dlaczego to zrobiłeś? Aby wzmocnić thtimulathon. „Nic tak nie doprowadza mojego chłopaka do szału, jak dotyk zimnej stali na jego gorącej skale”.

46. Śmierć – mrugać przez wyjątkowo długi czas.

Cztery pięć. Mamy do czynienia z fundamentalistami... Amisze są fundamentalistami, ale nie próbują porwać powozu na igłę. A jeśli kiedykolwiek będziesz w kraju Amiszów i zobaczysz człowieka z ręką zakopaną w końskim tyłku, to jest to mechanik. Zapamietaj to.

44. Nie przeraża mnie, że George W. Bush pomachał do Stevie Wondera. W porządku. Stevie był niewidomy dopiero od urodzenia! A tam W. idzie: „Stevie!” Nawet Stevie Wonder mówi: „Czy ten skurwiel macha do mnie? Czy on myśli, że go szukam? Przeklęty!'

43. Mówią, że dziobak był zwierzęciem zaprojektowanym przez komisję. Czy ciało ludzkie zostało zaprojektowane przez komisję? Czy była jakaś grupa facetów, którzy to zaprojektowali? Czy facet pytał: „Tom, masz te projekty dla ludzkiego układu rozrodczego?” Tak, Ted. Pokażmy, co wymyśliliśmy. Normalnie, w przypadku penisa ssaka, mamy chowany. Postanowiliśmy zrobić coś innego niż ssak... męski penis, człowiek. Nazywamy to składanym.

42. Za każdym razem, gdy duży biały mężczyzna podnosi banjo, moje policzki napinają się.

41. Kiedyś dwie kobiety depilowały mnie woskowaniem pleców... iw pewnym momencie one powiedziały: 'Czy masz coś przeciwko, jeśli zrobimy sobie przerwę?'

40. Kiedy tworzysz, odczuwasz niewielki przypływ endorfin. Jak myślisz, dlaczego Einstein tak wyglądał?

39. Jesteśmy teraz pod biurem Homeland Security. Tom Ridge często powtarza: „Dzisiaj jest niebieski dzień”. „Nie, pomarańczowy” „Czerwony”. Musieli być bardzo ostrożni wybierając tę ​​nazwę: „Homeland Security”. Nie mogli powiedzieć Ojczyzna, bo wielu starych Niemców jedzie: „To jest dobre!”.

38. Jako alkoholik naruszysz swoje standardy szybciej, niż będziesz w stanie je obniżyć. Zrobisz gówno, że nawet Diabeł poszedłby 'koleś...'

37 . Jestem bardzo tolerancyjnym człowiekiem, z wyjątkiem chowania urazy.

36 . I nie wystarczy, że robią filmy porno, robią filmy porno z MOICH filmów. Zrobili „Good Will Humping”. W porządku. „Mokre sny mogą się skończyć”, w porządku. „Wyrwać Adamsa”? To było straszne. Klaun z paskiem. Odpieprz się! Wiesz, „Popeye”, oglądałbym.

35. Śmierć to sposób, w jaki natura mówi: „Twój stół jest gotowy”.

3. 4. George W. Bush prawie umarł od pieprzonego precla. Mamy miliardy dolarów na obronę narodową. Chcą miliardów więcej na bezpieczeństwo narodowe.
I prawie schodzi z przekąsek! Secret Service idzie: „Koniec gry, człowieku!” – Gilligan nie żyje. Gilligan nie żyje. — Odsuń się od chipa, sir! Musimy sprawić, by ludzie mówili: „Nawodnij, ty draniu!”. Jego własne psy gówno to obchodziły. Lizali go dla soli.

33. Chciałbym rozpocząć show od pokazania Wam czegoś, z czego jestem bardzo dumny. Jednak będziesz musiał się cofnąć.

32. Nazywają to freebase. To nie jest darmowe, kosztuje dom! Powinien nazywać się homebaseing! Trzy oznaki, że jesteś uzależniony od kokainy: Po pierwsze, jeśli wracasz do domu i nie masz mebli, a twój kot mówi „Wychodzę stąd, kutasie!” Uwaga! Po drugie: jeśli masz sen, w którym bierzesz kokainę we śnie i nie możesz zasnąć, budzisz się i bierzesz kokainę, BINGO! Po trzecie: jeśli na formularzu podatkowym jest napisane „50 000 dolarów na przekąski”, MAYDAY!

31. Kiedy patrzysz na księcia Karola, czy nie myślisz, że ktoś z rodziny królewskiej znał kogoś z rodziny królewskiej?

30. Mój Boże, co ja tutaj robię? To dziwne. Jak dostać się do Met? Pieniądze! Dużo, dużo pieniędzy! Wyobrażam sobie Pavarottiego z sąsiedztwa na improwizacji „Dwóch Żydów wchodzi do baru…”

29. Jakie jedzenie zrzuciliśmy w Afganistanie? Pop-Tarts, masło orzechowe... po prostu dodaj szynkę pieczoną w miodzie i masz świąteczne święta. Dlaczego zrzucamy to jedzenie na Afganistan? Smakuje o wiele lepiej niż brud, numer jeden. Po drugie, trudno o wezwanie do dżihadu z ustami pełnymi masła orzechowego. Po trzecie, Afganistan to kultura palenia haszyszu i każdy, kto kiedykolwiek był przyjacielem fajki wodnej, pójdzie (intensywne, naćpane spojrzenie) „Pop-Tarts!”.

28. Szekspir powiedział: „Zabij wszystkich prawników”. Nie było wtedy agentów.

27. Carpe na dietę - złap czek.

26. Kiedy rzuciłem picie, zdałem sobie sprawę, że jestem tym samym dupkiem, którym zawsze byłem; Po prostu mam mniej wgnieceń w moim samochodzie.

25. Szwajcarzy, tak! Konwencja Genewska. Jeśli kiedykolwiek wybuchnie wojna nuklearna, będą jedynymi ludźmi, którzy będą pytać: „Co to za hałas?”. W ich wielkim wydrążonym kraju, z ich czekoladą i zegarkami. Tak! Mili Niemcy. Tak! Lub, jak lubią mawiać, „druga biała rasa”. Mam tylko jedno pytanie: jak można ufać armii, która ma na nożu otwieracz do wina?

24. Uprawiałem seks z prostytutką, kiedy miałem 21 lat, byłem tak zły, że dała mi zwrot pieniędzy.

23. Męski sport golfa, w którym możesz ubrać się jak alfons i nikt nie będzie się tym przejmował.

22. Uwielbiam biegać przełajami... Na torze czuję się jak chomik.

dwadzieścia jeden. Jezus był jedynakiem. Dzięki Bogu! Kto chciałby być Jerrym, bratem Chrystusa? To ciężki występ. – Chodź, Jerry, idziemy na plażę. Jezus będzie chodził po wodzie, nakarmił wszystkich, uzdrowił ich i pozyskał całą grupę uczniów. Siedzę tam z wysypką i piaskiem w dupie. Świetny dzień dla mnie!

dwadzieścia. Szczerze mówiąc, jestem wyzwaniem związanym z nową muzyką. Słucham dużo jazzu, a konkretnie solówek Keitha Jarretta na fortepian. A dla mnie, jeśli chcesz po prostu wspaniałych ballad i piosenek miłosnych, Tom Waits. Być może będę musiał dorzucić Radiohead, ale nie mogę cytować konkretnych tekstów. I KSIĄŻĘ! Na te wyjątkowe noce.

19. Jack Nicholson był ze mną na korzyści, pochylił się i powiedział „nawet ostrygi mają wrogów”. Bardzo intensywnym głosem. Odpowiedziałem: „Zwiększ dawkę”.

18. Nie gram (golf). Byłem kiedyś na driving range z synem, trafiłem 2 piłki, a on powiedział „Tato, wystarczy”.

17. Pot nie jest jak alkohol. Alkohol zmienia Twoje nastroje. Idź do baru w happy hour i zobacz tam szczęśliwych skurwysynów. Chłopaki idą: „Hej, pierdol się, mój człowieku!” – Hej, posłuchaj mnie. - Posłuchaj mnie, ty kupo gówna. — Gówno wiesz o pieprzeniu, mój człowieku. – Chcesz kawałek siebie? „Wyjdź na zewnątrz, skopię mi tyłek”. „Już się srałam. Jestem w połowie drogi”.

16. Wciąż czekam na kolejne Call of Duty. To było dla mnie bardzo niezwykłe, ponieważ odbyłem zagraniczne podróże do Iraku i Afganistanu i widziałem facetów, którzy właśnie wrócili z patrolu, grając w Call of Duty i powiedziałbym: „Żyjesz tym! A jednak nadal grasz w tę grę...

piętnaście. I uwielbiam jeździć na rowerze, co jest świetnym aerobikiem, ale także świetnym czasem do myślenia, więc to jest jak ten wspaniały podwójny rachunek.

14. Mój irlandzki akcent przechodzi w dwa lub trzy inne. Prześlizguje się do walijskiego, szkockiego, a potem zaczyna się po prostu załamywać.

13. Gracze baseballu muszą stanąć przed wielką ławą przysięgłych i powiedzieć: „Tak, brałem kokainę. Czy możesz mnie winić? To cholernie powolna gra! Chodź Jacku! Stojąc w lewym polu przez siedem inningów, jest długa biała linia schodząca do bazy domowej! Widzę faceta, który to wypuszcza, mówiąc „Heh heh heh heh!!!!”. I ta cholerna muzyka organowa, całość [to intro do „Charge!”]! Trener z trzeciej bazy zawsze to robi... [ocierając nos, wiercąc się]. Kiedy to robi, nie wiem, czy ślizgać się, czy robić linię! Ludzie pierwsi wsuwają się w głowę bazy domowej, sędzia mówi: „Wypadasz!”. „Nie, kochanie, już wstałem! Hahaha!'

12. Czas jest najlepszym nauczycielem, ale niestety zabija wszystkich uczniów.

jedenaście. Nie śmiejemy się z ciebie - śmiejemy się przy tobie.

10. Na lotnisku w Dallas podeszła do mnie kobieta i dosłownie powiedziała: „Bądź szalony”. Jakby podeszła do Barysznikowa i powiedziała „tańcz”. Nie wiedziałem, jak odpowiedzieć. Po prostu powiedziałem „Dziękuję! A Lincoln uwolnił wszystkich.

9. Moje dzieci dają mi wielkie poczucie zdumienia. Wystarczy zobaczyć, jak rozwijają się w tych niezwykłych ludzi. A ulubiona książka jako dziecko? Dorastając, był to Lew, Czarownica i Szafa – czytałem na głos całą serię C.S. Lewisa moim dzieciom. Kiedyś czytałem Zeldzie, a ona powiedziała, że ​​u200bu200bnie rób żadnych głosów. Po prostu przeczytaj to jak siebie. Więc zrobiłem, po prostu przeczytałem to prosto, a ona powiedziała „tak lepiej”.

8. [O scenach latania w Hook] Czułem się źle z powodu pięciu facetów, którzy musieli podciągać mój gruby tyłek. W tamtym czasie było bardzo mało urządzeń mechanicznych, więc dosłownie faceci na bloczkach przelatywali przez mnie - myślę, że było to 2 facetów, którzy mnie przeciągnęli. Mówili „robimy kolejne ujęcie” i mówili „o, nie znowu”.

7. Dla mnie jedno wielkie pytanie brzmi: jak zdobyć Ukrzyżowanie, Zmartwychwstanie, a potem czekoladowe króliczki, kolorowe jajka? Jak to zrobić? Nawet dzieci idą: „Króliki nie składają jajek. Co to jest?' I nie chcesz, żeby dzieciak odgryzł głowę czekoladowego Jezusa. Nie chcesz wypełnionego kremem krzyża... Nie chcesz położyć dżemu malinowego na trawie w stylu: 'Szukamy Jezusa, dzieciaki, chodźcie!'

6. Właściwie to poszedłem do zoo i kazałem małpom krzyczeć do mnie ze swoich klatek: „Jestem tutaj, kiedy tak chodzisz?”.

5. Czasami musisz specjalnie zrobić wszystko, aby wpaść w kłopoty. To się nazywa zabawa.

Cztery. Pewnego razu w makijażu jako pani Doubtfire wszedłem do sex shopu w San Francisco i próbowałem kupić dwugłowe dildo. Właśnie dlatego. Dlaczego nie? A facet miał mi go sprzedać, dopóki nie zorientował się, że to ja – Robin Williams – a nie starsza Szkotka, która przyszła szukać bardzo dużego dildo i słoika lubrykantu. Po prostu się roześmiał i powiedział: „Co tu robisz?” i wyszedłem. Czy dokonałem zakupu? Nie. Czy odszedłem z naprawdę dobrą historią? Tak.

3. Myślę, że czasami jestem dzieckiem z plakatu o zatrzymanym rozwoju w sensie fascynacji zabawkami i grami. A ja jestem spontaniczna. Ale żadnych walk na jedzenie. Jestem bezglutenowa.

dwa. Nie mogę się doczekać kolejnej konsoli Xbox. Nie wyobrażam sobie, żeby grafika była lepsza. Będzie tak, jakby te postacie mieszkały w twoim domu. Będę musiała robić kaczkę i kryć się, żeby dostać się do łazienki!

jeden. Był stary, szalony koleś, który żył dawno temu. Nazywał się Lord Buckley. I powiedział, dawno temu, powiedział: „Ludzie – są trochę jak kwiaty, a spacer po twoim ogrodzie to przywilej”. Moja miłość idzie z tobą.