30 najzabawniejszych dowcipów filmowych

Historia filmów jest pełna żartów.

Wszyscy mamy kwestie, które sprawiają, że się śmiejemy – czasami wbrew sobie.

„Oni” mówią, że śmiech jest najlepszym lekarstwem, więc potraktujcie to jako filmowy odpowiednik wędrówki po Butach…

Dodaj swoje ulubione w komentarzach lub wyślij je na via Świergot ...





Brudne żarty

Następny: Obelgi Żarty

[PODZIAŁ STRONY]

Obelgi Żarty

Następny: Śmieszne Dowcipy 1



[PODZIAŁ STRONY]

Śmieszne Dowcipy 1



Puk puk.

Kto tam?

Shelby.

Shelby kto?

Shelby krąży wokół góry, kiedy przychodzi, Shelby krąży wokół góry, kiedy przychodzi!
-W pogoni za szczęściem



Widzisz tych dwóch wołków doktorze?

Robię.

Który by wybrał?

Żaden. Nie ma między nimi żadnej różnicy. To ten sam gatunek curculio.

Gdybyś miał wybierać. Gdybyś był zmuszony dokonać wyboru. Gdyby nie było innej odpowiedzi...

Więc jeśli zamierzasz mnie popchnąć, wybrałbym wołka po prawej stronie. Ma znaczną przewagę zarówno pod względem długości, jak i szerokości.

Tam! Mam ciebie! Jesteś kompletnie zjedzony! Czy nie wiecie, że w służbie zawsze należy wybierać mniejszego z dwóch wołków!
- Pan i władca





Jak nazywasz ślepego dinozaura?

Nie wiem

Czy myślisz, że on-zaurus.

Jak nazwać psa ślepego dinozaura?

Masz mnie.

Czy myślisz, że on-zaurus Rex.
- Park Jurajski



Jaka jest różnica między Cub Scouts a wojskiem? Bzzzzt! Zwiadowcy nie mają ciężkiej artylerii!
- Dzień dobry Wietnamie



Zatrzymaj mnie, jeśli usłyszałeś to: Jezus Chrystus wchodzi do hotelu. Wręcza karczmarzowi trzy gwoździe i prosi...

Czy możesz mnie przenocować?
-Kruk





Kermit: Gdzie nauczyłeś się jeździć?

Fozzie: Ukończyłem kurs korespondencyjny.
-Muppet Film

Następny: Śmieszne Dowcipy 2

[PODZIAŁ STRONY]



Śmieszne Dowcipy 2



Oto raport Departamentu Skarbu, sir. Mam nadzieję, że okaże się to jasne.

Jasne? Huh.

Przecież czteroletnie dziecko mogło zrozumieć ten raport.

Wybiegnij i znajdź mi czteroletnie dziecko, nie mogę z tym zrobić głowy ani ogona.
- Zupa z Kaczki



Ulicą idą trzy pomidory - pomidor poppa, pomidor mama i mały pomidorek.

Mały pomidor zaczyna pozostawać w tyle. Pomidor Poppa wpada w złość, podchodzi do małego pomidora, miażdży go... i mówi: „Dogonić”.
- Pulp Fiction



Mam tymczasowe prawo jazdy - i - formularz aplikacyjny na astronautę... Nie zdałem tego, oblałem wszystko oprócz daty urodzenia.
-Waleniec



Facet wchodzi do baru z żyrafą i zaczyna się wkurzać.

Żyrafa zemdlała na podłodze baru. Facet wstaje, żeby wyjść, a barman mówi: „Oj! Nie możesz tego tu zostawić!”.

Faceci mówią: „To nie lew, to żyrafa!”
- 28 dni później

Następny: Jednolinijkowe

[PODZIAŁ STRONY]

Jednolinijkowe



Prawdopodobnie będę musiał dać rodzicom mniej pieniędzy. Zabije mojego ojca. Nie będzie mógł zająć tak dobrego miejsca w synagodze. Będzie z tyłu, z dala od Boga, daleko od akcji.
- Manhattan



Dwie starsze kobiety są w górskim kurorcie Catskill, a jedna z nich mówi: „Rany, jedzenie w tym miejscu jest naprawdę okropne”. Drugi mówi: „Tak, wiem; i takie małe porcje.
- Annie Hall



Wiesz, Szkocja ma swoje własne sztuki walki. Tak, nazywa się Fuck You. To głównie po prostu uderzanie głową, a następnie kopanie ludzi, gdy leżą na ziemi.
- Więc poślubiłem mordercę z siekierą



Jestem pewien, że znajome nuty muzyki Verdiego powrócą do ciebie dziś wieczorem, a czeki pani Claypool prawdopodobnie wrócą do niej rano.
- Noc w Operze



Nie wiedziałem, że mają jedzenie w Etiopii. To będzie szybki posiłek. Zamówię dwa puste talerze i możemy wyjść.
- Kiedy Harry spotkał Sally



Wiesz co? Ten krokodyl jest jak O.J. Simpson. Nawalił, kiedy zabił tę białą kobietę.
- Pradawny



Pracuję ciężej niż Bóg. Gdyby mnie zatrudnił, stworzyłby świat do czwartku.
- Zachowanie wiary



Spójrz na to! Zobacz, jak się porusza! To jak galaretka na sprężynach. Musi mieć jakiś wbudowany silnik czy coś takiego. Mówię ci, to zupełnie inna płeć!
- Niektórzy lubią gorąco

Następny: Historie z kudłatym psem

[PODZIAŁ STRONY]

Historie z kudłatym psem

Więc Pat mówi, mówi: „Zdobyli ten nowy bar… i wchodzisz do środka i za pół dolca dostajesz piwo, darmowy lunch i zabierają cię na zapleczu – załatwiają cię…”

Mike mówi: „Teraz poczekaj chwilę, poczekaj chwilę, poczekaj chwilę. Chcesz powiedzieć, że jest nowy bar, wchodzisz do środka i za pół dolca dają ci piwo, darmowy lunch, zabierają cię na zaplecze i dają ci seks?

Pat mówi: „Zgadza się”. – Czy byłeś kiedyś w barze?

A on mówi: „Nie, ale moja siostra tak”.
-Werdykt



Ten facet wchodzi do baru, podchodzi do barmana. Mówi: „Barman, założyłem się dla ciebie. Założę się o 300 dolarów, że zdołam sikać do tej szklanki i nie rozlać ani jednej kropli. Barman wygląda. Chodzi mi o to, że rozmawiamy, ta szklanka jest jakieś dobre dziesięć stóp dalej.

Mówi: „Teraz poczekaj, pozwól mi dostać się do tej cieśniny. Próbujesz mi powiedzieć, że założysz się o 300 dolarów, że będziesz mógł sikać, stojąc tutaj, tam, do tej szklanki i nie wylać ani kropli? Klient podnosi wzrok i mówi: „Zgadza się”.

Barman mówi: „Młody człowieku, masz zakład”. Facet mówi: „Dobra, zaczynamy. No to ruszamy.' Wyciąga swoją rzecz. On patrzy na szkło, człowieku. Myśli o szkle. Myśli o szkle. Szkło. Myśli o szkle, szkle. Myślenie o swoim kutasie. Kutas, szkło, fiut, szkło, fiut, szkło, fiut, szkło, fiut, szkło, fiut, szkło, fiut, szkło. A potem, *głupi*, pozwala mu się rozerwać.

A on sika wszędzie, człowieku. Sika na bar. Sika na stołkach, na podłodze, na telefon, na barmana! Sika wszędzie *z wyjątkiem* pieprzonego szkła! Prawidłowy? Dobra. Więc, barman, śmieje się ze swojego pieprzonego tyłka. Jest o 300 dolarów bogatszy. On na to: „Ha, ha, ha, ha!” Sikanie kapie mu z twarzy. 'Hahahaha!' Mówi: „Ty pieprzony idioto, człowieku! Masz to we wszystkim oprócz szkła! Wisisz mi 300 dolarów punta. Facet mówi: „Przepraszam tylko jedną małą sekundę”. Idzie z tyłu baru. Z tyłu jest kilku facetów grających w bilard. Podchodzi do nich. Wraca do baru. Mówi: „Proszę, panie barman, 300”.

A barman na to: „Z czego do cholery się tak cieszysz? Właśnie przegrałeś 300 dolarów, idioto! Facet mówi: „Cóż, widzisz tych facetów tam? Po prostu założyłem się z nimi o 500 dolarów za sztukę, którą mógłbym wysikać na twój bar, na podłogę, na telefon i na ciebie, i nie tylko, że nie będziesz z tego powodu zły, ale będziesz szczęśliwy.
- Desperacka



W łóżku jest starsza para. Mary i Paddy. I budzą się rano w ich... pięćdziesiątą rocznicę.

A Mary spogląda i wpatruje się z uwielbieniem w Paddy'ego i mówi: „O Jezu, Paddy. Jesteś takim przystojnym facetem. Kocham Cię. Chcę ci dać mały prezent. Cokolwiek zapragnie twoje małe serce, dam ci to”. Co byś chciał?'

A Paddy na to: „O rany, Mary, to bardzo słodka oferta. Teraz, za pięćdziesiąt lat, brakuje jednej rzeczy. I uh... Chciałbym, żebyś zrobił mi loda. Chciałbym.'

A Mary na to: „W porządku”. Wyrywa zęby, wkłada je do szklanki i robi mu loda.

A potem Paddy mówi: „Ach, rany, teraz TEGO mi brakowało”. To była najpiękniejsza, wstrząsająca Ziemią rzecz w historii. Piękna Mary, kocham cię! Czy mogę coś dla ciebie zrobić?

A Mary patrzy na niego i mówi: [wypuszcza piwo z ust] 'Daj nam buziaka!'
- Dobra wola polowania



Więc Superman pewnego dnia lata dookoła, napalony jak diabli, i widzi Wonder Woman opalającą się nago na szczycie Ligi Sprawiedliwości.

Leży tam cała naga i rozpościera się orzeł, a Superman mówi: „MUSZĘ kupić mi trochę tego Wonder P***y”. Wtedy przychodzi mu do głowy, że może po prostu zlecieć w dół, wsiąść kilka szybkich pompek i zniknąć, zanim ktokolwiek zauważy coś, bo jest Supermanem, prawda? Ona leci bardzo szybko, robi swoje i znika w mgnieniu oka. Wonder Woman siada bardzo szybko i mówi: „Co to do cholery było?”

Niewidzialny człowiek odpowiada: „Nie wiem, ale mój tyłek mnie dobija”.
- Pusty człowiek

Lubię to? Więc spróbuj...

Zapisz się do naszego bezpłatnego cotygodniowego biuletynu tutaj .

Śledź nas na Twitterze tutaj .