50 najgorszych tytułów filmowych

Towary: Żyj ciężko. Sprzedawaj ciężko. (2009)





Dlaczego tak okropne: Nie tyle tytuł, co rozbudowany slogan, ten cierpi na przesadną interpunkcję i wyraźnie nie został przemyślany do końca. Podobnie jak obwisły scenariusz filmu.

Jak powinno się nazywać: Zajmij się twardym.

Killer Klowns z kosmosu (1988)

Dlaczego tak okropne: Nie potrafili nawet poprawnie przeliterować słowa „klauni”! To powiedziawszy, kiepski tytuł jest najmniejszym z problemów tego śmiesznego horroru B – nawet nie zaczynaj nas od kokonów z waty cukrowej.

Jak powinno się nazywać: Koulrofobia . Brzmi mądrze i edukuje ludzi.



Cudowne Emporium Pana Magorium (2007)

Dlaczego tak okropne: Słyszałeś kiedyś o nazwie Magorium? Nie, ponieważ został wymyślony specjalnie do rymowania się ze słowem „emporium”. Głupi.

Jak powinno się nazywać: Pan. Magiczny gmach Medifice.

Krok w płyn (2003)



Dlaczego tak okropne: Zamiast wywoływać sugestywne obrazy surferów, ten tytuł zamiast tego skłania nas do zastanowienia się, jak irytujące jest to, gdy wchodzisz w mokrą plamę na kuchennej podłodze i dostajesz przemoczone skarpetki.

Jak powinno się nazywać: Zmoknąć.

Barbarzyńca nimfomanka w piekle dinozaurów (1990)

Dlaczego tak okropne: Do barbarzyńskiego stołu trochę późno – całe sześć lat po drugim Arnie Conan trzepnięcie. Nikogo już nie obchodzą prehistoryczne bestie, więc po co umieszczać je w tytule?

Jak powinno się nazywać: Piekło dinozaurów sam by sobie poradził, nie sądzisz?



Zemsta Disco Ojciec Chrzestny (1979)

Dlaczego tak okropne: Z „Zemstą” możemy sobie poradzić, ale fragment „Disco Godfather” po prostu sprawia, że ​​wyobrażamy sobie Marlona Brando w dzwonkach i błyszczących gwiazdowych okularach przeciwsłonecznych.

Jak powinno się nazywać: dysk piekła .

Blacula! (1972)



Dlaczego tak okropne: Ulubiony wampir wszystkich (lub ten wampir) zostaje zamieniony w obozowy pośmiewisko blaxploitation. Czy to Bram Stoker tarza się w grobie?

Jak powinno się nazywać: Obóz Dracula.

Nawozić bluźniercza bomba (1990)

Dlaczego tak okropne: Jak nawozić bombę? Och, racja, bomba to laska. Mimo to jest to nieco mdłe, kliniczne wezwanie do broni dla tytułu filmu.

Jak powinno się nazywać: Brooklyn do Vegas (podróż, którą podejmuje nękana przez szatana bomba czcicielki).

Duch w niewidzialnym bikini (1966)

Dlaczego tak okropne: To film na plaży, który nie ma miejsca nawet w pobliżu plaży. Ponadto jest to strasznie przejrzysta próba zaczepienia napalonej młodej grupy demograficznej, która po prostu chce zobaczyć nagie kobiety.

Jak powinno się nazywać: Życie to plaża.

Garfield: Ogon dwóch kotków (2006)

Dlaczego tak okropne: Pamięć Charlesa Dickensa zostaje zgwałcona przez okropnego kota CGI i jego głupi film. Nie, że bierzemy to wszystko zbyt poważnie czy coś.

Jak powinno się nazywać: Garfield 2: Całkowicie okropne .