8 znaków, na które możesz grać z noobem od gier

Wiele się nauczysz, wciąż masz

Łatwo zapomnieć, jak naprawdę zdolni są niektórzy gracze. Nie, nie elitarnych mistrzów turniejowych, mówię tutaj o przeciętnym, zwykłym entuzjaście. Ten rodzaj gracza, który nie ma sobie równych, śmieje się i krąży wokół znaku środkowego stołu w dowolnej tabeli liderów, o której chcesz wspomnieć. Solidny, choć niezbyt spektakularny według standardów branżowych, ten przeciętny schlub nagle staje się prawdziwym bogiem gier, gdy ocenia się go w porównaniu z jego niegrającymi kumplami. 'Czy ​​on właśnie wykonał DWA kolejne hadoukeny!?'. „Czy to był strzał w głowę!”. – Skończyłeś jako piąty?! Nie do wiary!'.

Może to niewiele, ale to cholernie więcej niż jakikolwiek początkujący nowicjusz. Oczywiście, jeśli chodzi o edukację tych zmagających się z błędami, często przydatne może okazać się wskazanie błędów w ich sposobach (obserwowanie, jak zawodzą, to tylko mała sadystyczna premia). Mając to na uwadze, sporządziłem mini-listę ogólnych zachowań w grach, często kojarzonych z rekrutem o świeżo upieczonych twarzach, który nie daje rady. Dopilnuj, aby nikt z Twoich bliskich nie miał tych wstydliwych objawów.

„Skręt”

E-gad! Co u licha myślisz, że robisz? Odstąpić! Odłóż to! Przestań się kręcić od razu! Po raz ostatni mówię wam: Pani Pac Man nie ma kontroli ruchu, nie ma nawet właściwej twarzy. Po prostu spójrz na siebie – wymachując wokół, wpadając w różne rzeczy, mimując jak zraniona gęś – jeszcze jeden krok w lewo i zderzyłbyś się twarzą z moim wyświetlaczem „ostrzy, grzechotnika i soku z cytryny”.

Tak, wszyscy byliśmy świadkami nieustannego entuzjazmu „skręcania”. Zwykle wykonywane przez pobudliwe rodzeństwo, tj. ci sami ludzie w cukrze, którzy nalegają na „sięganie po ekran” w filmie 3D – ten noobiczny ruch jest najczęściej spotykany w grach wyścigowych dla wielu graczy. Naśladując ruchy zwariowanego nadmuchiwanego sprzedawcy – wiesz, o którym mówię – ci obrzydliwi „zboczeńcy” mają nadzieję, że nie będą reagować na ich jazdę przez linię mety. Szkoda, że ​​to przydrożna przepaść, prawda?

Słychać stukanie przycisków

– Czekaj, co to jest? Ta rakieta. Ten okropny hałas. O Boże, ten hałas wbija się w moją czaszkę. Taaaaaaaaaaa! W porządku, więc może twoi niedoświadczeni współgracze nie są aż tak głośni, ale czy naprawdę przestałeś słuchać nowonarodzonego gracza w akcji? Jest tak cholernie głośno. Tak klikalne i klekoczące — a dlaczego nie mogą po prostu zgnieść tych wielokolorowych wejść jak wszyscy inni?

Trzymając się szkoły Hana Solo „jeśli to nie zadziała, po prostu uderz” wielu niesprawdzonych graczy ma tendencję do stukania w pady w daremnej próbie „po prostu sprawić, by to zadziałało”. Jednak w przeciwieństwie do pokrytych mazią pilotów telewizyjnych z przeszłości, nasze cenne joypady po prostu nie reagują zbyt dobrze na brutalne bicie kciukiem. Twój kumpel może w końcu przezwyciężyć fiksację „ściskaj, aż zacznie krwawić”, ale nadal będziesz jedynym, który będzie się bawić z piskliwym dźwiękiem. Poruszaj się po maszynach do pisania, w mieście pojawił się nowy dźwięk mulczowania mózgu.

Czytanie instrukcji

Był czas, nie tak dawno temu, kiedy studiowanie papierowego podręcznika do gry było uważane za niemal obowiązkowe. Przepełnione zabawnymi faktami, tajemniczymi informacjami i mnóstwem źle napisanych instrukcji, te pulchne, małe broszury były często wszystkim, co stało między tobą a całkowitym epizodem psychotycznym. Zapomnieć o przerzuceniu tej strony dokładnie pod kątem 85 stopni w Nowy Rok, z kometą Halleya nad głową? Ach, twardzielu szczęściarzu — domyślam się, że mimo wszystko nie dojdziesz do 8 poziomu.

Na szczęście dla dzisiejszych graczy nowoczesne oprogramowanie jest o wiele bardziej wybaczające. W rzeczywistości do tego stopnia, że ​​najnowsze podręczniki mają mniej niż imponujące dziesięć stron (z których zdecydowana większość poświęcona jest następnie przepisom na kebab i bazgroły na drzwiach toalety). Mimo to dla wielu początkujących ta skromna broszura pozostaje przewodnikiem po wszystkich grach (nie jest). Więc następnym razem, gdy zobaczysz szerokookiego Padawana gorączkowo przeglądającego strony, podaj im notes, uderz go w plecy i strzel temu wirtualnemu noobowi prosto w twarz. Wyświadczysz im przysługę, szczerze.

Dziwne trzymanie kontrolera

To zdumiewające, co odrobina pamięci mięśniowej może zrobić dla twojej ulicznej wiary. Weźmy na przykład gitarzystów. Każdy praworęczny kowal wart swojej soli może zadziwić tłum za pomocą ulubionej łapy, ale poproś go, aby przestawił ją na głupkowatą, tj. Na lewą rękę, i nagle wszystko poszło nie tak. Tłum zaczął buczeć, zespół się denerwował, a ktoś, kogo nie należy wymawiać, rzuca na scenę ciepłym, żółtym płynem. Co? Powiedziałem im, żeby się pospieszyli.

To - bez sików - jest mniej więcej sytuacją, w której znajduje się każdy początkujący gracz. Pomimo dość dobrego pomysłu na to, jak trzymać codzienne, zwykłe przedmioty, większość normalnych ludzi jest po prostu oszołomiona łatwą ergonomią gamepada. Chwytając się jak makabryczne horrory GTA: Vice City, ci nieszczęśni nowicjusze są własnymi „małpami monolitycznymi” – i tak jak w 2001: Odyseja kosmiczna, ich wirtualne oświecenie pozostaje w zasięgu ręki – gdyby tylko mieli sens zauważyć.

Bycie irytująco błyskotliwym w bijatykach

Czy jest jakiś inny gatunek, który tak nagradza diabelski akt wbijania guzików jako gry walki? Jasne, technik najwyższej klasy zawsze może przewyższyć szalonego tłuczka, ale co z resztą z nas – przeciętnymi graczami, przeciętnymi, zwykłymi facetami, którzy żyją i umierają dzięki swoim pięciu zapamiętanym kombinacjom? Czy naprawdę muszą cierpieć z rąk nic niewiedzącego nooba tylko dlatego, że urodzili się bez refleksu? Czy to sprawiedliwość? Czy to jest! *pada na kolana z krzykiem*

Właściwie to dość ironiczne, że gatunek chwalony za swoich genialnych konkurentów powinien być gospodarzem tak wielu „zwycięstw młodszego brata i dziewczyny” – tj. rodzaje szokujących przegranych, które przekonują wielu graczy, aby nigdy więcej nie grali. To trochę jak zdobycie Nagrody Nobla za odpalenie palnika Bunsena i bieganie z krzykiem „NAUKA!”. To po prostu niesprawiedliwe. I nie, zdecydowanie nie jestem zgorzkniałym rewanżem!

„Zrzut granatu”

Jeśli chodzi o „zrzucanie clangerów”, nie jest to dużo bardziej irytujące – lub dosłowne – niż zrzut granatu w złym momencie. W jednej chwili będziesz prowadzić patrol nowicjuszy, sprawdzając otoczenie, skanując w poszukiwaniu tang, a w następnej będziesz z przerażeniem wpatrywać się w zbyt znajomy tors wchodzący na orbitę. Sprawca: nikt inny jak prywatny „12-letni żartowniś”.

Szczerze mówiąc, prawdopodobnie nie miał tego na myśli: prawdopodobnie po prostu zapomniał, w którą strzelankę wojskową grał w tym tygodniu. – Lewy zderzak to sweter, prawda? Lepiej znajdę przyjazny punkt odradzania, żeby to przetestować. Oczywiście zrzucanie śmiercionośnych bomb to tylko jeden z wielu potencjalnych skutków. Zieloni gracze równie chętnie wstrzymują grę, uderzają w ścianę lub uderzają sojusznika podczas poruszania się w nieznanej konfiguracji. To prawie tak, jakby kierowali duchem The Three Stooges – po prostu, yanno z karabinami plazmowymi.

Świętujemy absolutnie wszystko

Wraz z napływem zwykłych graczy w ciągu ostatnich 10 lat, wygląd przeciętnego gracza zaczął się dość gwałtownie zmieniać. Szkoda tylko, że większość z tych ludzi wydaje się czerpać wskazówki z wysoce oczyszczonych rodzin telewizyjnych Ninty i Microsoftu. Krzyk po każdym punkcie, przybijanie piątki po każdym oklaskach? Jak mają tak zmaksymalizować współczynnik zabójstw do śmierci?

To dobrze, że dyrektorzy ds. reklamy znają swoją własną grę, bo na pewno nie znają naszej. Jasne, szczęśliwe, uśmiechnięte rodziny? Nie tak miały być grane w gry wideo. Gdzie są „wkurwieni”, „pokryci brudem”, „weekendowi pustelnicy o zmiennych oczach”? Prawdziwi gracze wpatrują się w ekran, aż ich oczy łzawią. Właściwi gracze wygrzewają się w ciemności, aby odciąć się od odblasków na ekranie. Prawdziwi wierzący nie chcą kąpać się całymi dniami w wiesz co, może ci szefowie w końcu coś kręcą. Wychodzę na coroczną kąpiel.

Dziewczyny co robią?!

Hej panie, pamiętacie te wszystkie wspaniałe gry, w które graliście przez lata – yanno, te ponadczasowe, klasyczne przygody – te same, o których mówiliście, kreśliliście i poświęciliście się błogiej, tęsknej pamięci? Cóż, pech, nic z tego się nie wydarzyło, przynajmniej nie według niektórych mniej znanych nowicjuszy.

Widzisz, bez względu na płeć, większość nieprzetestowanych graczy wpada w pułapkę postrzegania gier wideo jako czysto męskiej rozrywki. Nie jest. Może kiedyś, ale z drugiej strony, była prawdopodobnie epoka, w której „przeżycie dżumy dymieniczej nadal uważano za sztuczkę na przyjęcie. Wyświadcz tym biednym przysługom przysługę i wyprostuj je, najlepiej poprzez znalezienie jakiejś bogini gier, która całkowicie unicestwi ich awatara. W końcu wszyscy będziemy po tej samej stronie w dniu ataku Plutończyków. - Cofnij nasz status planetarny!

Nieeeee!

Przeklnij tych nieszczęśników i ich nieskrępowaną zabawę! Czy oni nie wiedzą, że gry wideo to poważna sprawa? To bezsensowne osiągnięcie nie odblokuje się po prostu! Czy masz jakieś inne sugestie dotyczące tików i podpowiedzi dla początkujących? Opublikuj swoje pomysły – i chaotyczne obelgi – w sekcji komentarzy poniżej.

Chcesz więcej funkcji GR? Oczywiście, że tak. Oto jeden z 11 rekordów świata dziwacznych gier wideo, a drugi z 8 rzeczy, które sprawiają, że gracze są smutni.