Top 7 najbardziej niszczycielskich strzałów w pachwiny w grach wideo

balować!

Niewiele rzeczy w życiu wykracza poza granice kulturowe, klasę, wyznanie, rasę i płeć. Na przykład muzyka. Może film. I orzeszki. Każdy uwielbia patrzeć, jak ktoś zwija się z bólu, trzymając w dłoniach swój najcenniejszy majątek, gdy kwestionuje swoje przyszłe perspektywy spłodzenia dziecka.

Podczas gdy filmy i telewizja z pewnością miały spory udział w niezapomnianych stuknięciach do worka, gry wideo przeniosły cios w krocze na wyższy poziom, czyniąc je interaktywny . Nigdy więcej nie będziesz stać bezczynnie, patrząc, jak ktoś zostaje kopnięty w rodzinne klejnoty – teraz, ty bądź tym, który sprowadza niewypowiedziane cierpienia na tych wirtualnych kolesi i ich cenną mosznę. Przeszukałem świat, próbując przedstawić wam tylko najlepsze zdobycze w historii gier wideo — oto siedmiu najlepszych pogromców piłek wszechczasów.

7. Kopnij ich, gdy są w Bully

Szkoła jest ciężka. Specjaliści chcą cię ostracyzmować, sportowcy chcą cię pobić, a pod koniec dnia zwisasz z drzwi szafki za szew majtek. Nie? Tylko ja? *kaszel* W każdym razie Rockstar's Bully daje ci możliwość odparcia tych niedoszłych dowcipnisiów za pomocą własnych skutecznych dziadków do orzechów.

Jimmy Hopkins jest najnowszym przestępcą w Bullworth Academy, a kiedy te mamusie żartują, śliwki i noogie trochę wymykają się spod kontroli, szybki atak na ziemię ustawia go na dobre, szybkie kolano aż do krocza w tej kamizelce swetrowej - noszenie narzędzi. To tak niszczycielski atak, że te duszne, bogate dzieciaki leżą, kołysząc się na ziemi, ściskając swoje rodzinne klejnoty i lamentując nad przyszłością ich nadszarpniętego rodu. Hej, oni to zaczęli.

6. Wbijanie się w krocze po mieście w Saints Row: Trzecim

Życie w Steelport musi być piekłem na Ziemi, podleganie kaprysom brutalnego psychopaty. Jesteś niewinnym cywilem, kręcącym się, pilnującym własnych spraw. 'Dzień dobry panu! Witam panią, jak się miewają dzieci? Och, spójrz, przywódca Świętych biegnie prosto w moją stronę! Może chce powiedzieć hej, BOŻE, MOJE KULKI!!!' Powtarzaj dla każdego dnia swojej nieszczęśliwej egzystencji.

Saints Row: The Third daje nam jedną z największych radości w grach wideo — przycisk przeznaczony wyłącznie do bicia ludzi w nianie i jest więcej animacji, niż kiedykolwiek będziesz potrzebować. Podbiegnij i daj im szybki cios pięścią lub wbij ich kolbą strzelby. Jakkolwiek to zrobisz, rezultat jest zawsze taki sam: nagromadzona masa bólu i nieszczęścia. Zdobędziesz nawet osiągnięcie za swoje wyniszczające wysiłki. „Au, moje jaja!” rzeczywiście.

5. Rozbijanie mosiężnych kul żużlowymi blokami w Conker's Bad Fur Day

Dzień Złego Futra Conkera może zostać oceniony jako „M jak dojrzała”, ale tak było gra posiadać (lub przynajmniej wynająć za plecami rodziców), jeśli byłeś nastolatkiem w okresie rozkwitu N64 – a nawet daje to całkiem satysfakcjonujący wynik w jednej z bitew z bossami.

Gigantyczny mosiężny kocioł z równie ogromnymi mosiężnymi kulami stoi pomiędzy naszym dzielnym bohaterem a kolejnym przystankiem w jego przygodzie. Więc co ma zrobić wiewiórka? Utop go w szlamie i rozbij jego cojones parą żużlowych bloków, ot co. Kamera odcina się w odpowiednim momencie, by skupić się na krzykach agonii kotła – wraz z parowym gwizdkiem. Po kilku trafieniach Conker rusza do ataku: furia szybkiego ognia na metalowych jądrach, odrywająca je z zapałem wiewiórki polującej na orzechy.

4. Atak Redmana „Balls to the Wall” w Def Jam Vendetta

W serii Def Jam sławni artyści hiphopowi, tacy jak Funkmaster Flex i Ghostface Killah, stają przeciwko sobie w bójkach w klatkach na białe knykcie, ale brutalność jednego człowieka powoduje, że wszyscy inni rywale ze strachem zasłaniają swoje genitalia: Redman.

Najpierw podnosi swoją ofiarę wysoko w powietrze za szyję. „Jak wysoko”, pytasz? Wystarczająco wysoko, aby uderzyć je w maszynkę do niemowląt nie raz, nie dwa, ale trzy razy, od niechcenia rzucając je na ziemię po ostatnim trafieniu. Ale nie, Redman jeszcze nie skończył. Podchodzi do leżącej na ziemi przeciwnika i na dokładkę daje im ostatni ponton w ich miejscu, w którym nie ma żadnego miejsca. To, jak walka nie kończy się natychmiast, jest poza mną – od samego początku udawałem śmierć.

3. Najlepsi przyjaciele człowieka niszczą drugiego najlepszego przyjaciela człowieka w Dead to Rights: Retribution

Dead to Rights: Retribution to odpowiednik jednego z tych filmów Stevena Seagala, które są bezpośrednio na wideo. W rzeczywistości jedyną rzeczą, która odróżnia tę grę od wszystkich innych ogólnych tytułów akcji, jest pies bohatera Jacka Slate'a, Shadow – i to, jak zjada kulki na śniadanie, lunch i kolację.

Jack musiał karmić swoje psie pazury i ściskać go paralizatorem, ponieważ Shadow jest jednym z najbardziej brutalnie wytresowanych psów w historii psów. Dead to Rights: Retribution pozwala ci przejąć bezpośrednią kontrolę nad tym uroczym szczeniakiem, którego jedynym celem jest polowanie na wszystkich napastników Jacka, gryzienie ich genitaliów i brutalne ich wyrywanie. A jaka jest nagroda Cienia za obgryzanie tego drogocennego kawałka ludzkiego ciała? Ciastko dla psa czy poklepanie po głowie? Nie, jego nagrodą jest bardzo pożądane osiągnięcie „Scrotality”. Myślę, że to lepsze niż nowa zabawka do żucia.

2. Johnny Cage trochę przesadza w Mortal Kombat: Shaolin Monks

Jeśli jest jedna rzecz, której nauczyłem się od Mortal Kombat film (i nauczyłem się wiele rzeczy z niego), to jest to nie zadzierasz z okularami przeciwsłonecznymi Johnny'ego Cage'a za 500 $ chyba że chcesz zostać uderzony prosto w wang. I podczas gdy różne gry Mortal Kombat oferowały warianty charakterystycznego ciosu orzechowego Cage, Mortal Kombat: Shaolin Monks wygrywa.

Za tę śmiertelność Johnny Cage robi szpagat (jak to ma w zwyczaju) i zadaje swojej ofierze solidne sześć ciosów w dyndające kawałki. Jeszcze nie skończył. Po tym, jak zadowolony z siebie odwrócił się do kamery i opuścił okulary, by mrugnąć, odwraca się do swojego fizycznie i emocjonalnie okaleczonego wroga i nadal traktuje ich nardów jak torbę prędkości. Jednym ostatecznym ciosem odcina ich tors całkowicie od nóg. Może wyglądać jak hollywoodzki pozer, ale wolałbym walczyć z kimkolwiek na świecie o Johnny'ego Cage'a.

1. Strzelaj do Hitlera w kulki w grze Sniper Elite V2

Czy wiedziałeś o tym Hitler mógł mieć tylko jedno jądro? To prawda — cóż, przynajmniej zgodnie z kamerą rentgenowską Sniper Elite V2. Deweloperzy z Rebellion dali ci fantazję spełniania życzeń, by zgładzić przywódcę Trzeciej Rzeszy – więc oczywiście oznacza to, że powinieneś celować w jego szaleństwa. Można nawet zaśpiewać porywający brytyjski hymn „Hitler ma tylko jedną piłkę” kiedy jesteś przy tym.

Sniper Elite nie tylko pozwala ci zabijać z dokładnością, ale także daje ci możliwość zobaczenia każdego krwawego szczegółu podróży tej kuli przez ludzkie ciało – i tak, obejmuje to nawet jądra. Dlaczego więc nie zasygnalizować porażki najbardziej despotycznego przywódcy w historii ludzkości i zakończyć II wojnę światową najbardziej niszczycielskim strzałem w historii? Tylko upewnij się, że dostosowałeś się do wiatru i opadania pocisków.